Qui du dealer ou du tox’ est apparu le premier ? Moi j’en sais rien et c’est pour ça que je serais incapable de vous dire ce qui a fait que le concert de Kanye West au Main Square a pris l’eau tel le Titanic dans les eaux froides de l’Atlantique.

Est-ce la faute du public Ch’ti, aussi chaud qu’un magasin Picard et dans sa majorité, rond comme une barrique ?
Ou alors c’est peut-être la faute de Monsieur West, dynamique comme un pantin sans son marionnettiste au milieu d’un set poseur et glacial.

Confirmant sa réputation de melon en chef de l’entertainment yankee, Kanye ne s’est adressé au public qu’en de rares exceptions. En même temps, ça a jamais été Busta Rhymes. Et puis est-ce que vous auriez eu envie de tailler le bout de gras avec un public d’arrachés, imbibé de bibine et baignant dans les volutes de ganja ? J’crois pas non.

Bizarrement ça m’a donné envie de réécouter sa dernière galette même si les titres qu’il en a interprété étaient cold as ice. Je retournerai le voir quand il reviendra au style de ses débuts, plus chaud, plus soulfull et plus kiffant.

Avec tout ça, j’ai regretté d’être arrivé trop tard pour le set de Lily Allen.

1 – Remember me – T.I ft Mary J. Blige

Comme s’il y avait un risque qu’on oublie T.I à cause de 60 jours de cabane ! Ce côté geignard du hip-hop US à la « Murder Reigns » genre « je suis seul, personne ne m’aime, je vais me coucher au pied d’un peuplier et attendre que la mort vienne me cueillir » a tendance à me taper sur le mambo, mais ne serait-ce que pour le refrain de Mary J., I buy it.

2 – Wé Wé Wé – Seth Gueko

En toute modestie je pense pouvoir dire que j’ai un vocabulaire assez fourni. Pourtant quand j’écoute Seth Gueko c’est comme si j’avais été élevé par une meute de loups tellement j’entrave que dalle à la moitié de ce qu’il dit. Soi-disant c’est de l’argot gitan mais moi je le soupçonne de glisser des mots imaginaires ci et là. Qu’importe ça n’enlève rien à la qualité du morceau.

Les rappeurs on dirait ma grand-mère. Rien qu’ils parlent de maille tout le temps. L’ancêtre aurait dû lâcher le balais pour prendre le mic. En fait la moitié de ma famille aurait pu se lancer dans l’industrie de la rime :

Ma mère : elle passe son temps à clasher tout ce qui bouge. Le beef c’est son truc. Peut-être bien que dans une battle, Eminem ferait trois fois la ronde autour de son slip à capuche direction 8 Mile.
Mon père : quand il cause, il remplace la ponctuation par putain et invente des mots, en plus de passer du français à l’espingouin avec la dextérité de Julio Iglesias.
Mon oncle Jesus : il a des liasses de fafiots plein les poches, des chicots en or dans la bouche et 1,5 kg de jonkaille sur lui. On dirait le paternel de Lil’ Wayne.
Mon frère : il serait incapable de rapper convenablement même si sa vie en dépendait, mais il est charpenté comme Schwarzy dans « Conan Le Barbare« , tout pareil que 50 Cent.
El abuelo : il avait des punchlines à défriser un caniche. Dommage qu’il soit mort. Enfin 2Pac aussi en même temps et ça ne l’empêche pas de sortir un skeud tous les quatre matins.

La dernière fois que j’ai emprunté les coûteux boulevards de la légalité pour acheter une galette, c’était pour « American Gangster » de Jay-Z. Ca ne cassait pas cinq pattes à une belette, mais le moyen chez Jay-Z tutoyant l’excellent chez les autres, y’avait vraiment pas de quoi poser réclamation.

Depuis nada. Jigga, qui avant d’être anastomosé à Big Bootyoncé, plastiquait les charts une fois l’an avec la régularité du Sida en Afrique, prends son temps. Même pas un de ces side-projects, dont le Hip-Hop Pope bénissait ses fidèles de temps en temps, à se mettre sous la quenotte.
Le mec le mieux loti du rap cainri en Benjamins fait son Dr Dre, repoussant continuellement « Blueprint 3 » afin d’offrir un classique à la plèbe, à son égo et à celui de Kanye West qui produit le truc.

« Blueprint 3 » sortira donc quand « Blueprint 3 » sera prêt.

« J’ai composé quelques morceaux. Nous allons entrer en studio et revoir ce qui était supposé être sur l’album. En ce moment, Kanye est en train de composer un nouveau lot de musique qui va être phénoménal et, d’ici peu, quand ça sera prêt pour le public, nous le sortirons… Si je n’ai aucune contrainte de temps, je fais n’importe quoi et je n’arrive pas à le finir. Je serais comme Axl Rose ! Ça sortira dans 12 ans et nous parlerons de la démocratie chinoise. J’aime vraiment les contraintes de temps. Mais peu importe ce qui se passera, l’album sera probablement meilleur, car ce sera fini quand ce sera parfait. » Jay-Z

Ca nous laisse un peu de temps pour un petit tour dans la DeLorean.
La première fois que je me suis mis un disque de Jigga dans les esgourdes, c’était « Vol.2 Hard Knock Life« . C’est aussi l’un des premiers albums que j’ai acheté. C’était après avoir vu le clip de « Can I Get A… » dans « En juin ça sera bien » sur la Cinquième. J’avais 14 piges, « Titanic » venait de violer le box-office avec une sévérité pornographique, Rachida Dati s’endimanchait encore chez Prisunic et « Capital » narrait les success-stories de Mohammed Dia et Caramail.
98 quoi. J’ai tellement écouté l’album que la Pierre de Rosette est plus facile à déchiffrer que le livret. Quant au boîtier, on dirait qu’il a fait Gergovie.

Après cette révélation quasi-christique, j’ai acheté tous les ans le Jay-Z annuel comme on achète le calendrier de l’Avent ou le vaccin contre la grippe quand on est vieux et qu’on ne veut pas mourir. J’ai aussi prêché la bonne parole des Témoins de Jayhova contre les Nasophiles à l’époque où Shawn Carter et Nasir Jones avaient transformé New-York en Dallas et en enjeu de leurs joutes verbales.

Depuis 1996, il n’y a eu que deux années blanches dans la discographie de Shawn Carter. 2005 (il jouissait alors de sa retraite, prise en 2003 après la sortie du « Black Album« ) et 2008. Et 2009 donc s’il ne remue pas fissa son pétrousquin.

Du coup, je me questionne. Peut-être que le premier disque que j’achèterai depuis « American Gangster » ne sera pas « Blueprint 3 » mais « Relapse » qui prend aujourd’hui les bacs d’assaut, entièrement produit par Dr Dre. ………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………
Pendant qu’on se languit, Jay-Z ne se tripote pas le micro hein. Pour l’heure, il a déjà sorti deux sons de « Blueprint 3« , « Jockin Jay-Z » et « Brooklyn we go hard« , enregistré deux collabos bombesques, « Swagga Like Us » avec T.I et « Lost » avec Coldplay et mis en musique l’élection de Barack Obama. Ca n’augure que du bon pour son 13e album.

Holla at your boy !