Le 31 mai dernier ma sœurette a fêté ses 13 ans. Pour mes géniteurs et leurs voisins non insonorisés, la période long fleuve tranquille de leur vie est désormais derrière eux. Pour une demi douzaine d’années au bas mot, c’est le début de la fin rayon tranquillité d’esprit du paternel.

Lorsque la dernière flamme a cessé de danser sur l’ultime bougie du fraisier de son 13e printemps, le corps de ma sœur est devenu un milk-shake hormonal à l’affût de la moindre paille.

Les rappeurs on dirait ma grand-mère. Rien qu’ils parlent de maille tout le temps. L’ancêtre aurait dû lâcher le balais pour prendre le mic. En fait la moitié de ma famille aurait pu se lancer dans l’industrie de la rime :

Ma mère : elle passe son temps à clasher tout ce qui bouge. Le beef c’est son truc. Peut-être bien que dans une battle, Eminem ferait trois fois la ronde autour de son slip à capuche direction 8 Mile.
Mon père : quand il cause, il remplace la ponctuation par putain et invente des mots, en plus de passer du français à l’espingouin avec la dextérité de Julio Iglesias.
Mon oncle Jesus : il a des liasses de fafiots plein les poches, des chicots en or dans la bouche et 1,5 kg de jonkaille sur lui. On dirait le paternel de Lil’ Wayne.
Mon frère : il serait incapable de rapper convenablement même si sa vie en dépendait, mais il est charpenté comme Schwarzy dans « Conan Le Barbare« , tout pareil que 50 Cent.
El abuelo : il avait des punchlines à défriser un caniche. Dommage qu’il soit mort. Enfin 2Pac aussi en même temps et ça ne l’empêche pas de sortir un skeud tous les quatre matins.

Mon bro’ me doit 175 boules. Depuis six mois. C’est chiant mais c’est pas un souci puisque je m’y étais préparé. En plus, je sais que Monsieur mon frère n’est pas Mike Scofield et qu’il ne mettra pas cap sur le Panama pour éviter de me rembourser. Pas besoin d’appeler un huissier donc.
S’il n’a pas encore réglé sa dette c’est parce qu’il doit avoir autant de fric qu’un laveur de pare-brise de Pyongyang. Il ne bosse pas. Pas envie. Il préfère se donner à fond pour ses études et la muscu. Et aussi un peu pour sa gentille girlfriend je pense. C’est complètement con parce qu’avec le recul les jobs étudiants et autres petits boulots, à moins que tu en cumules quatre pour toucher un Smic, offrir des implants capillaires à ta femme et finir de payer ton Opel Corsa, c’est toujours cool.

Quand on est un kid loco, travailler est synonyme d’indépendance financière et de liberté. Tu dépens moins de tes parents pour acheter de la crème Nivea et des places pour les BB Brunes et ça c’est bien.

En ce qui me concerne, ayant un peu tâté de l’intérim, j’ai fait quelques de missions sans véritable nom qualificatif mais pas sans intérêt. Review.