Puisque c’est en partie ce qui m’a retenu d’écrire sur mon blog pendant presqu’un an, on va en remettre une couche en guise de solde de tout compte avec cette note qui dormait sur mon bureau depuis quelques temps.

Dans les premiers jours, premières semaines, premiers mois qui suivent une séparation, tu te retrouves à voir des signes qui vont dans ton sens partout, à en mendier, à espérer un coup de fil voire à supplier un retour.

T’as laissé ta dignité à la douane et t’as même pas flanqué ton amour-propre dans tes valises.
Tu passes déjà pour la plus grosse pipe de la place de Paris, mais t’en rajoutes une couche. Ta connerie, elle clignote autant que toutes les machines à sous de Vegas réunies. On la voit de l’espace, elle fait fait chier les Russkoff, elle consterne les Yankees, elle exaspère tes potes. Si y’avait pas un petit risque de décès, tout le monde se mettrait corda pour lâcher un tapis de bombes sur ton quartier.

Anyway, tu peux pas nier que t’es un douchebag, vu que tu as toi-même composté ta carte de membre. Bienvenu au club, le bar est au fond, les boissons sont offertes, les connards dont tu te moquais quelques jours auparavant sont partout dans la salle et la fierté et le bon-sens attendent qu’on vienne les chercher aux objets trouvés.

Aujourd’hui, avec quelques mois de recul dans les gencives, je vous dirais volontiers qu’on ne m’y reprendra plus, mais la vérité c’est que les trains passent souvent dans les mêmes gares. J’ai beau avoir dégobillé mes tripes, mon coeur et mon âme dans cette montagne russe, ce fut quand même beaucoup trop chouette pour ne pas retenter le coup dans un autre parc d’attraction.

Quand j’ai bouclé mon tour de piste, je lui ai souhaité le meilleur et patati et patata. Balivernes. Tu dis ça, mais t’en penses pas un mot. Tu serais plutôt tenté d’aller chez elle avec une ceinture d’explosifs et de refaire la déco façon Jackson Pollock. Murs, moquette, plafond.
Mais généralement tu le fais pas. C’est ce qui te distingue du psychopathe lambda et c’est pour ça que toi, t’es pas Guy Georges.

Pourtant, y’a des gens dans ton entourage qui ne t’encouragent pas à la retenue. Des gus dont t’avais à peine entendu parler six mois plus tôt viennent soudainement livrer leur expertise sur ton couple et sur ce qui clochait. Mieux! Ils ont même un plan d’action en béton pour toi et une putain de boule de cristal dans laquelle ton futur et le sien leurs sont apparus très distinctement. Cela dit, c’est pas forcément choquant quand on s’assoit deux secondes et qu’on songe qu’on vit quand même dans une société dans laquelle Arianne Massenet a demandé à Carole Bouquet son analyse sur l’affaire DSK. Les avis, c’est comme le cancer. On en a tous un, mais il n’est pas aussi développé chez tout le monde.

On the friend’s side, c’est pas toujours mieux. Le top du hip-hop de l’amitié se contente d’écouter tes jérémiades et de faire preuve d’une patience hors-normes lorsque tu soliloques comme un philosophe refait égaré dans un PMU du XIXe. Les autres retournent plus vite leurs vestes que Sarkozy au sujet de Kadhafi. En trois coups de cuillère à pot, ton ex, qui était parfaite et que tout le monde semblait apprécier, a soudainement muté en Saddam Hussein de ton couple, en Ben Laden des relations hommes-femmes, en Simple Jack du sentiment.
Pro-tip: cet état des lieux sans pitié eut été tellement plus utile AVANT.

Du coup, ce compas social que tu utilises pour tracer un nouveau cercle d’amis, t’es parfois obligé de l’employer avec des gus qui ont choisi ton camp.
Ouais parce que ça, c’est encore une autre affaire. 90% des gens qui disent que votre séparation ne va rien changer, qu’ils ne prendront pas parti, qu’ils t’aiment bien et tout et tout, sont des foutus mythos. Au moment où ils te refourguent leurs salades, faut bien avoir à l’esprit que c’est parce qu’ils sont obligés de te dire quelque chose. Ne rien dire c’est déjà choisir un camp. Ou alors pire encore, c’est ne pas avoir d’avis.
De toute façon, ces gens là, tu ne les reverras jamais pour la plupart. Pas plus que tu ne reverras ton ex en dépit de toutes les promesses faites comme autant de verres d’eau pour faire passer la pilule. T’avais beau les adorer, les voir tous les quatre matins, ça ne change rien. Passe à autre chose.

Si ça vient juste, tout ça ne sont que des conneries. Parce que le truc vois-tu, c’est que j’aime me faire des bobines dans la tour de contrôle.
Ainsi, quand elle a foutu le camp voir si les bites étaient plus vertes ailleurs, je me suis imaginé plus de trucs qu’un scénariste schizophrène en pleine descente de crystal meth.
Surtout, je l’ai imaginée faire un tas de trucs, du coup, j’ai fais un tas de trucs aussi pour donner le change. L’action pour fuir la réflexion. Classic shit. Fast and Furious dans ma vie. Sauf que comme le dit avec tant d’à propos ce Sénèque des temps modernes qu’est Vin Diesel, « on ne peut pas fuir éternellement« . En faisant un pas en avant chaque jour, on avance toujours plus qu’en se balançant dans le rocking chair de ses souvenirs. Et bordel de Dieu, j’crois bien que cette putain de note de blog est un sacré bon pas en avant!

Tags : ex, séparation, solde de tout compte

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