At least ! Depuis presque un mois, j’ai à nouveau un chez moi à moi. Parce que figurez-vous que depuis mon retour de Lille, je campais chez mes vieux tel un Tanguy romano. Imprimez ça pour la légende : je pionçais dans un lit de camp au milieu du salon, pris dans le roulis des ronflements familiaux, des miaulements du chat et des allers/retours aux lieux d’aisance. Vous comprendrez donc aisément ma joie à l’heure de prendre la poudre d’escampette.

Alors qu’en arrivant je n’avais rien d’autre qu’une table basse, une bibliothèque Expedit et un stock de culture sous différents formats, j’ai meublé mon studio de la tête aux pieds en à peine cinq jours. Vas-y Dieu, essaye de faire mieux que ça. T’es MARRANT toi avec tes six jours.

Emménager c’est cool, mais pas tant que ça et si d’aventure tu penses le contraire, range-toi sur le bas-côté de l’autoroute de l’info et laisse moi te mettre au courant.

Lundi midi, c’était l’Apocalypse à Noisy-le-Keuss. Non pas que la ville ait été passée plus à tabac qu’à l’accoutumée, mais la plupart des débits de boustifaille étaient fermés. La Grande Muraille ? Fermeture hebdomadaire. Le Celtique ? Fermé pour travaux. Les autres ? Je ne mange pas dans des restos où tu dois défendre ta pitance contre des cafards.

Quand la loi ne peut plus rien pour vous et que vous n’avez pas de voiture, il vous reste un recours, un seul : l’Agence Tous Risques le Domac… Je sais je sais, c’est la deuxième fois en moins d’une semaine que je graille au McDo et que j’en parle ensuite, mais quand tu passes ta matinée à usiner des articles comme un mini-moi pakistanais dans un atelier Nike, t’as bien le droit de manquer un peu de sagesse et d’imagination à l’heure d’aller bâfrer non ?

De toute façon, t’as déjà essayé de grailler à Noisy avant d’ouvrir ta gueule ? Je t’invite si tu veux. Fais moi signe, et un samedi midi on ira y manger ensemble. Tu découvriras alors des lieux à faire passer Sarajevo pendant la guerre pour Dora l’exploratrice et comme nous, tu seras finalement bien content de débarouler chez McDo (à titre informatif, il est inutile de vouloir jouer les chauds juste pour aller visiter Florence, j’ai aucune idée d’où elle a bien pu passer la bougresse).

Là, on va faire une grosse ellipse narrative pour en arriver directement au dessert parce que finalement, des gens qui s’envoient des Big Mac et du Perrier, je présume, j’espère même, que vous vous en carrez l’oignon. Sinon c’est très triste pour vous.

Début mars j’entamerais mon cinquième mois de turbin du côté de Moisy-le-Sec. Pourtant, il m’a fallu attendre ce jeudi pour avoir droit à mon premier contrôle de police, lors d’une pause repas tamponnée Epic Fail Industry.

Pour la première fois depuis une bonne paye, on avait décidé d’aller se mettre bien à la fameuse pizzeria aux trois noms de Romainville, celle qui est tapissée d’affiches de films écrits ou interprétés par les frères Naceri, lesquels y ont leurs habitudes.
J’étais bien content, parce qu’outre la perspective de manger un peu moins de la merde, j’espérais vérifier s’ils avaient osé mettre au mur l’affiche du Baltringue, la bobine déjà mythique de Lagaf’, au scénario griffonné par Bibi Nacéri, Chris Nahon et un troisième larron qui pourrait bien être Pascal Duquenne ou un autre déficient mental quelconque.

Malheureusement, le resto était en travaux.

Quand il est l’heure de Pernaut, que t’es à 10 minutes du taff et qu’il ne te reste plus qu’une heure pour grailler, tu ne réfléchis pas. Ou plutôt si, tu réfléchis mais vite : DoMac.

Si j’avais une quelconque notion des distances, je serais tenté de dire que le porte-étendard de la mal-bouffe se situe entre 300 et 500m du bureau. Pas loin en tous cas. Genre 5 minutes de marche.

Une fois chez nos amis américains, on a tergiversé deux minutes avant de se décider à bâfrer sur place. Mais le parking étant aussi plein que la chatte de Sasha Grey un soir de gang-bang, on a fini par se rabattre sur le McDrive.

Lentement mais sûrement, le sort, ce coquin, tissait sa toile.

Trois faits pour poser le décor :

A – Vous savez quel est mon level en danse ? Le même qu’un sourd sous tranxène coulé dans un bloc de béton (ce qui fait de moi le candidat alpha de Dancing with the Stars).
B – Après des années de torture métro/bus, les usagers des transports en commun ont eu raison de mon seuil de tolérance à la foule, lequel n’était déjà pas bien haut à la base. Pour vous faire une petite idée, s’il n’y a que le chauffeur et moi dans un bus, ça fait déjà une personne en trop.
C – Les trips nostalgicos-régressifs, j’ai toujours trouvé ça aussi consternant que de mirer Chantal Goya chanter Bécassine en robe rose avec des intermittents du spectacle en costumes alors qu’elle vogue allègrement vers les 70 balais.

L’un dans l’autre, la soirée We are the 90’s n’était peut-être pas vraiment faite pour moi. En tous cas, de base ce n’était pas mon élément naturel.

Est-il vraiment nécessaire de présenter la We are ? Pas si vous avez Twitter en tous cas parce qu’une semaine durant, tout le monde en a causé, les plus atteints allant même jusqu’à balancer des Twittpics de leurs places comme s’ils étaient des happy few ou des VIP. Alors que non. D’abord parce qu’on était 4500 et ensuite parce que même si ça affichait complet, les entrées étaient en vente à la Fnac pour 22 euros. Donc, c’est pas comme s’il s’agissait de l’enterrement de Michael Jackson ou qu’il fallait appartenir à un groupe sanguin super rare genre B2O.
En vrai, il suffisait tout connement de passer la seconde et de se bouger le fion un peu plus vite.

Pour ma part, je n’ai pas eu à faire cette effort puisque j’avais une place à l’œil sous le coude (cherche pas, d’un point de vue purement anatomique, ça n’a strictement aucun sens).
Rassurez-vous, ce n’est pas pour cette raison bassement matérielle que j’y ai été, mais tout simplement parce que des gens dignes de confiance m’avaient garantis que la précédente We are était tip-top over the top.