Lundi midi, c’était l’Apocalypse à Noisy-le-Keuss. Non pas que la ville ait été passée plus à tabac qu’à l’accoutumée, mais la plupart des débits de boustifaille étaient fermés. La Grande Muraille ? Fermeture hebdomadaire. Le Celtique ? Fermé pour travaux. Les autres ? Je ne mange pas dans des restos où tu dois défendre ta pitance contre des cafards.

Quand la loi ne peut plus rien pour vous et que vous n’avez pas de voiture, il vous reste un recours, un seul : l’Agence Tous Risques le Domac… Je sais je sais, c’est la deuxième fois en moins d’une semaine que je graille au McDo et que j’en parle ensuite, mais quand tu passes ta matinée à usiner des articles comme un mini-moi pakistanais dans un atelier Nike, t’as bien le droit de manquer un peu de sagesse et d’imagination à l’heure d’aller bâfrer non ?

De toute façon, t’as déjà essayé de grailler à Noisy avant d’ouvrir ta gueule ? Je t’invite si tu veux. Fais moi signe, et un samedi midi on ira y manger ensemble. Tu découvriras alors des lieux à faire passer Sarajevo pendant la guerre pour Dora l’exploratrice et comme nous, tu seras finalement bien content de débarouler chez McDo (à titre informatif, il est inutile de vouloir jouer les chauds juste pour aller visiter Florence, j’ai aucune idée d’où elle a bien pu passer la bougresse).

Là, on va faire une grosse ellipse narrative pour en arriver directement au dessert parce que finalement, des gens qui s’envoient des Big Mac et du Perrier, je présume, j’espère même, que vous vous en carrez l’oignon. Sinon c’est très triste pour vous.

Probablement abruti par les salades de la propagande manger/bouger, j’ai pris des fruits à croquer en dessert. Je ne vais pas jouer les Claude Allègre de la nutrition et prétendre que manger 5 fruits et légumes par jour c’est des calembredaines, mais je pense que dans le cas précis des fruits à croquer, pour la santé on pourrait tout aussi bien se mettre une race au mazout avant de bouffer de vieux Yes débusqués au fin fond d’une épicerie de banlieue (si tu te souviens des Yes, je te respecte).

Heureusement pour l’éducation gustative des mouflets qui ne mangent jamais de fruits ailleurs que dans leur Happy Meal, McDo se limite pour l’instant aux pommes et aux raisins.

Pour comprendre mon propos, faut avoir goûté le truc. C’est toute une expérience, une sorte de voyage dans le futur.

Les fruits à croquer, c’est une moitié de pomme coupée en quartiers suffisamment pas identiques pour que les imbéciles croient qu’ils l’ont été manuellement, et une poignée de raisins, le tout conditionné dans un petit sachet en plastique coloré. Le genre de truc que les femmes sont censées avoir dans leur sac, entre une mini bouteille d’Evian pour les petites soifs et une boîte de tampons. En tous cas c’est ce que les pubeux de McDo ont dû penser en créant le produit.

L’obsession hygiéniste de la clique à Ronald, le calibrage inhérent à la grande distribution et un tri sélectif sur des critères esthétiques font que lorsqu’on mange cette merde, on a l’impression d’être dans The Island, THX 1138, Bienvenue à Gattaca ou n’importe quelle autre bobine dépeignant un futur aseptisé où on s’empiffre de fruits de synthèse et de gélules.

Habituellement, ces considérations je m’en cuis les bananas mais lundi midi, ça m’a interpellé comme la première fois que j’ai vu une pub American Apparel.

Passons sur l’indéfinissable texture des pommes pour en venir directement à leur goût totalement fucked up. Enfin fucked up… Peut-on dire de quelque chose qui n’a pas de goût que ça a un goût fucked up ? Parce que là, c’est bien simple on dirait de la flotte. Quand il s’agit d’une pastèque, passe encore puisque ça fait partie du risque, mais quand c’est une pomme… Y’a 36 variétés du fruit préféré de Jacques Chirac et autant de goûts différents ou presque. Visiblement, McDo en a créé une nouvelle. Celle qui n’a pas de goût donc.

Cela dit, quand on goûte les raisins, l’absence de goût des pommes est un moindre mal. Je n’ai jamais mangé un pneu, un gant Mapa ou une capote, mais je mettrais ma bite à couper que le goût est le même (vous avez vu ça un peu, comment j’crois trop en ce que j’écris ?).

Je sais bien que le slogan « Nous c’est le goût » vient de chez Quick, mais chercher à se démarquer à ce point de la concurrence, c’est quand même un chouïa excessif.

Tags : mcdonald, noisy-le-sec

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