Deux albums chouettos (Fantastic Mr Fox OST et We are Young Money), un magazine intéressénervant et un paquet de Prince. Il n’en faut pas plus pour aller dans les Vosges.

Je cause du trajet hein, parce que pour ton petit séjour roots, mieux vaut prévoir de quoi te couvrir. Dehors, tu vas avoir si froid.

Dans les Vosges y’a de la neige. Pour moi qui surkiffe autant la poudreuse que je déteste les salopes qui la transforment en boue dès la sortie du RERE, le 88 est une antichambre du paradis.

Un Eden de sapins et de montagnes, relativement préservé des touristes qui te foutent des coups de skis dans la gueule sur le quai du TGV quand ils embarquent pour je ne sais quelle station surcotée.

Dans les Vosges, il y a aussi une station bien connue des gens du cru, les Frères Joseph. C’est à Ventron. Il y a quelques Alsaciens en goguette et autant d’Allemands venus en voisins, mais pas beaucoup plus. Les gens préfèrent aller siphonner leur CB dans les Alpes pour briller à leur retour dans les soirées diapos avec des arrières plans à base de Mont-Blanc. Tu parles.

La neige c’est le retour en enfance. Forcément. Je ne suis pas encore assez blasé pour ne pas me laisser tomber dans la blanche ou pour ne pas gueuler comme un gosse quand j’improvise une descente en luge dans un endroit cool, et ce malgré les chenapans du coin qui me mirent avec le même dédain qu’un Parisien qui voit un touriste en extase devant la Dame de Fer.

Tu vois, moi aussi j’ai des Adidas Skywalker édition limitée Star Wars mais je les enlève quand j’arrive là, au milieu des bouseux. Oui, dans les Vosges y’a des beaufs et des péquenauds, mais pas plus qu’au Planche ou qu’à Créapole finalement. Don’t believe the hype.

Les Vosges ce n’est pas que de la neige et du ski low cost. C’est un bukkake de bonnes choses. Trois desserts à chaque repas et des tartes flambées à volonté dans une ferme équestre par exemple.

Les gens sont un peu rustres mais gentils. Quand tu galères en voiture comme St-Pierre sur sa croix pour te cogner une montée sur une route enneigée, ils t’engueulent, te moquent, te rentrent dedans même… Mais ils t’aident malgré tout avant d’avaler la même pente en marche arrière. Bogosses à leur façon.

Peut-être te dis-tu qu’ils font pitié ces gens-là, mais est-ce vraiment mieux de te la donner avec ton Reflex dernier cri à la mord moi les couilles ou avec ton nombre de followers sur Twitter, lesquels font de toi le grand maître du fond de tes chiottes ?

Pour grandir et vivre dans les Vosges, j’imagine qu’il vaut mieux ne pas être une chiffe molle ou un hydropote.
Pour être SDF non plus remarque, alors j’imagine aussi que c’est le genre de Légion d’honneur qu’on se garderait volontiers d’épingler à sa veste.

Évidemment, je suis le premier à me foutre de la gueule des trentenaires du cru qui ont des airs de manager Leclerc prenant leur job trop au sérieux, des quadras coiffés comme MacGyver, des ménagères attifées comme Stephanie Powers ou Stepfanie Kramer au sommet de leur popularité, des gamines qui voudraient tellement être autre chose que Vosgiennes, des lascars qui flambent sur les quads agricoles de leurs darons ou encore des vieux qui étirent les conversations comme des Carambars sans que jamais tu en saisisses le sujet…

Mais fuck j’aime de plus en plus cette région où on peut s’improviser alpiniste sous la neige, faire de la luge en été et dire merde à Twitter et Facebook qui y sont aussi utiles qu’un cendrier sur une moto.

PS : à l’office du tourisme vosgien, ne me remerciez pas, c’est pour ma gueule.