Outre les nombreux souvenirs qui vagabondent sans cesse dans mon subconscient, je n’ai gardé que deux trucs de l’ex-femme de ma vie.
Un post-it sur lequel elle avait noté l’adresse du tribunal d’instance du 11e, à l’époque où on avait inscrit le Pacs à nos agendas, histoire de me souvenir que rien n’est jamais acquis et que les projets n’ont de sens que lorsqu’on les concrétise, et une girafe en carton d’1m80 qu’elle m’avait offert pour mon 1er anniversaire dans la capitale des Flandres.

Si le post-it restera au mur jusqu’à ce qu’une fille gagne la guerre contre moi et me persuade de l’utiliser (si c’est Emma Stone ou Amber Heard, ça sera inutile en revanche, elles, je leur dit banco cash express), la girafe est dead. Et je m’en vais vous raconter la triste histoire de son trépas.

J’ai deux voisins de palier. Un couple de quadras (ou presque) arrivé en même temps que nous et aussi discrets que des Juifs pendant la guerre et une famille de rebeus avec à sa tête une connasse intégrale qu’on appellera Josette, histoire de ne pas donner de grain à moudre aux fachos de tous poils qui sévissent sur la toile.

Ça fait des années que je connais Josette. Sa famille, je l’ai vu se composer, se décomposer et se recomposer comme si elle faisait partie du casting de mon soap opera préféré. Alors quand je vous dis qu’elle fuit de la bouteille et pas qu’un peu, vous pouvez me croire sur parole. A côté d’elle, le Colonel Maman c’est Simone Veil.
Josette, elle a pas mal de casseroles au cul et encore plus de rumeurs.
Il y a une dizaine années par exemple, embastillé sur le palier parce qu’elle refusait de lui ouvrir la porte du foyer familial, son mari de l’époque est tombé du 2e étage alors qu’il essayait d’appliquer les préceptes d’Ärsenik et Passi en passant par la fenêtre.

Sauf qu’il était un peu éméché, qu’il a basculé en arrière et qu’il s’est littéralement fracassé le crâne quelque chose comme 10m plus bas, dans la courette de l’immeuble. Personne n’a rien vu, mais ça n’empêche pas tout le monde de jacter et de soutenir que c’est Josette qui l’a envoyé se coucher sur le bitume. A en croire le Colonel Maman, elle l’aurait même assommé avec une casserole. Quelle que soit la vérité, on ne la connaîtra jamais, puisque même s’il a fini par s’en tirer, le pauvre bougre, dont elle a divorcé par la suite, est aujourd’hui ce qu’on peut appeler un gogol.

En ce qui me concerne, j’suis pas juge, j’ai pas de preuve et j’habite pas dans la tour du Renard. Du coup, j’ai pas d’avis sur la question. Ce que je sais en revanche, c’est que si on fait ce genre de saloperie, les remords et la culpabilité doivent vous poursuivre comme un exhibitionniste dans un centre commercial, et Josette, elle n’a pas vraiment l’air de quelqu’un qui est poursuivi.

En même temps, elle est peut-être habituée. Depuis son arrivée dans l’immeuble il y a 15 piges, un tas de rumeurs ont toujours cavalé sur son compte. A en croire les cancans du quartier, elle a été pute, croupière dans un casino, hôtesse dans un bar, femme de ménage, employée de taxiphone ou encore serveuse. Une chose est sûre, sur son CV actuel, la profession c’est femme au foyer. Comme pour montrer aux rumeurs qu’elle est devenue quelqu’un de « bien », elle porte le voile et s’occupe de son troisième lardon, un petit enculé qui passe le plus clair de son temps à hurler et appeler son père. Là par exemple, il est en train de monter les escalier et il pleurniche. Des « papa papa » entrecoupent ces sanglots. Si j’étais son vieux, je profiterais d’être encore dans la place pour répondre à ses vagissements parce que les paternels des deux autres gosses, ils ont été remplacés plus vite que des produits Apple.

Ce mec, son 3e mari donc, est plus jeune qu’elle. Ça ne fait pas longtemps qu’ils sont maqués. Je ne sais pas s’il la mise en cloque avant ou après le passage devant l’édile, mais pour passer la bague au doigt d’un colis pareil, j’imagine qu’un polochon dans le tiroir doit être un argument décisif, pour peu qu’on soit un mec à cheval sur la morale (ce qu’il a l’air d’être un peu vu qu’il lui a collé un voile sur la tête pour qu’elle fasse moins pute).
Toujours est-il qu’elle ne pourra sans doute jamais espérer mieux. Ce mec, c’est le top pour elle. Au dessus, c’est le soleil.
C’est comme ça, pour certains, l’ascenseur social s’arrête au -1.

Si on considère que les gens qui se ressemblent s’assemblent, ce mec est à n’en pas douter un parfait connard. En ce qui me concerne, je ne le connais pas, mais je ne lui fais pas confiance. Il a une bobine de traître, une carafe de faux-derche, comme un chat qui chie dans sa caisse. Ou comme un blogger IRL sauf que celui-là ne passerait pas son temps à s’auto-sucer en parlant de lui. Faut dire qu’il aurait du mal. Josette a beau avoir 10 voire 15 balais de plus que lui, c’est pas exactement une MILF ou une cougar au sens bandant du terme. C’est une rebeu à l’air sévère en route pour la cinquantaine. Le genre de meuf qu’on pourrait retrouver dans un vieux gonzo français estampillé MyPornMotion.
En plus de ça, ils crèchent à cinq dans un deux pièces plus petit que le mien. On est donc bien loin de la success story du blogger parisien qui fait 500 000 vues par moi et reçoit des communiqués de presse (tu la sens ma grosse ironie ? Tu la sens bien hein !).

Aussi loin que je m’en souvienne, Josette a toujours eu des rapports conflictuels avec mes vieux. Enfin conflictuels… Disons on/off. Sur Facebook, le statut de leur relation serait « it’s complicated ».
Ils se sont déjà violemment embrouillés, insultés comme du poisson pourri par fenêtres interposées et ont même failli en venir aux mains une ou deux fois avant de se réconcilier, puis de remettre ça quelques temps plus tard.
Je crois que c’est parce que Josette aime bien le Colonel Maman mais pas Papa Moustache, lequel était pote avec son ex-mari avant qu’il devienne gogol, ceci expliquant sans doute cela.
Comme le Colonel Maman, elle est fille unique. Dans un cas comme dans l’autre, qu’elles soient LE spermatozoïde qui a réussi est assez inquiétant quant au patrimoine génétique de leurs familles respectives.

Breeeeeeef. Jeudi soir, alors que j’étais à la projo presse de Sucker Punch, un drame se jouait dans mon immeuble, un drame dont j’allais être la victime collatérale.

Tout a commencé jeudi après-midi. Pour fêter le retour des beaux-jours, ma voisine a décidé de faire ce qu’elle ne fait jamais habituellement, à savoir faire plaiz’ à son marmot et s’occuper de lui autrement qu’en le trimballant du Simply Market à l’école dans une poussette. Elle l’a donc emmené faire un tour de vélo, ce qui m’a surpris parce que j’étais persuadé qu’il ne savait même pas marcher ce môme.

Elle est donc descendue avec le deux-roues (façon de parler hein, le gosse a trois piges, le vélo à quatre roues, normal), le môme et sa fille aînée, âgée de 14, 15 ans. Mais une fois en bas, tout ce petit monde est remonté illico, le gosse ayant oublié de faire pleurer son flutiau avant d’aller pédaler. En redescendant, ils ont croisé Papa Moustache en pleine préparation d’une de ses activités favorites: promener son Jack Russell. (Un moustachu avec un Jack Russell ? Tu sais comment j’sais qu’t'es gay ?)

Comme d’habitude, tout ce petit monde s’est joyeusement ignoré, vu que tout ce petit monde se déteste, cordialement certes, mais intensément. Une fois dans la rue, Josette s’est malheureusement aperçue qu’il y avait une couille de la taille du Texas dans le potage: le vélo de son chiard avait déraillé et la chaîne était foutue. Une authentique surprise quand on sait qu’elle l’a payé 30 euros chez Lidl. Le coupable était bien évidemment tout trouvé: Papa Moustache. Faites entrer l’accusé et que ça saute.

Ni une ni deux, elle a appelé les schmitts. Qui sont venus. Ouais ouais, pour un vélo à 30 euros. A leur décharge, avec l’embourgeoisement galopant qui gangrène le 11e depuis quelques années, les keufs du coin n’ont pas grand à foutre avant l’heure où les esprits bobos s’échauffent à la sortie des bars d’Oberkampf et de la rue de Lappe.
Tout ça pour constater qu’effectivement, la chaîne du vélo était aussi morte que les dernières cellules grises de Cauet et qu’il n’y avait pas grand chose d’autre à faire que d’en racheter un. Là où leurs conclusions différaient de celles de Josette en revanche, c’était sur le nom de l’enfant de putain coupable de cette infamie. Selon la maréchaussée, Papa Moustache était aussi innocent dans cette affaire que dans celle du sang contaminé.

Mais elle n’en démordait pas. Il était coupable. Lente est la justice, expéditive serait la vengeance de Josette. Elle allait se la jouer Charles Bronson, Faster, Man on Fire, Kill Bill et Kadhafi réunis. Des rivières de sang allaient dévaler les escaliers de l’immeuble. Friday bloody friday.

Comme ma girafe prenait de la place, j’avais décidé cette semaine de la remiser à la cave histoire de libérer suffisamment d’espace pour faire de l’aérobic dans mon salon. Mon père ayant fait l’Anschluss sur toutes les caves de l’immeuble, je décidais en rentrant jeudi soir de lui confier la mission de descendre l’animal le lendemain matin, l’abandonnant donc dans l’entre-pallier à cet effet. Comme je ne suis ni un enculeur de maman, ni un Joseph Fritzl des souvenirs, j’avais tout de même gardé la tête de la bête.
J’ai bien fait. C’est tout ce qu’il en reste.

Figurez-vous que Josette, qui vient donc de rejoindre le contingent de mes ennemis mortels, a décidé de venger le vélo de son fils en désossant ma girafe à la rwandaise. Elle a d’abord commencé par la démembrer, avant de l’ éventrer de la base du cou jusqu’à l’équivalent girafier du torse à l’aide d’un couteau de cuisine. Point d’orgue de son œuvre de destruction, elle a piétiné la dépouille du pauvre animal histoire de s’assurer qu’on ne pourrait pas la rafistoler ou en sauver quoi que ce soit.
Puis elle est montée s’en vanter chez mes parents et a profité de l’occasion pour transformer leur palier en Sarajevo.

Dis comme ça, j’ai bien conscience que c’est plus fendard qu’autre chose, et en y repensant, évidemment que ça l’est. Mais lorsque je suis arrivé sur la scène du crime et que j’ai trouvé la girafe, ça m’a fait un choc. Heureusement que mon bro’ m’avait mis au jus avant que je rentre. C’est con à dire, mais cette putain de girafe en carton de chez Loisirs & Créations, elle avait une putain de valeur sentimentale. Sophie se l’était cognée d’Euralille jusqu’à rue de la Barre seule et à pied, on l’avait décopatchée ensemble, dans notre ancien appartement, notre premier appart’ d’ailleurs, puis on l’avait rapatriée à Paname où Sophie l’avait repeinte dans la cour, comme pour symboliser le nouveau départ qu’incarnait notre emménagement dans le 11e.
On en avait pas fini avec cette girafe. Elle ne valait pas grand chose, et c’est pour ça qu’elle m’était si chère.

La tentation est grande de suivre l’exemple de mes parents et de régler ça à la berbère, œil pour œil dent pour dent. Entre voisins, c’est facile de se pourrir la vie en plus, on connaît tous les émissions de Julien Courbet.
La vengeance est dans un tup orange au frigo, et je vais l’y laissée pour l’instant. Je vais la jouer civilisé et ne pas reproduire le schéma familial qui voudrait qu’on jette de l’essence et du C4 sur le feu.
D’abord parce qu’on est pas une famille de gitans où tout se règle à coup de fusil, et ensuite parce qu’aussi longtemps que je vivrais, je m’appliquerais à ne rien faire qui pourrait conforter la théorie du déterminisme social que j’ai en sainte horreur depuis que j’ai lu l’Assommoir.

Je vais soigné le mal à la racine et aller faire une main courant au commissariat du 11e. Vous allez me dire que ça ne va faire qu’empirer la situation. Bah tant pis. J’prends l’risque. Si ça empire, j’y retournerais. De toute façon, causer avec Josette, c’est comme essayer de convaincre Guy Georges que le viol n’améliorera pas sa situation personnelle alors qu’il est en train de vous besogner dans une ruelle de l’Est parisien.
Et puis avec un peu de chance, si d’aventure je porte plainte, Loisirs & Créations et la SPA se porteront partie civile. On a pas fini de rigoler (mais j’envisage quand même de déménager).

Tags : colonel maman, ex, girafe, guerre des voisins, papa moustache, souvenirs, voisinage, voisine folle

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